Kolinda, Zorica iz Big Brothera, šator u Savskoj - ekipa za 'oće pit' iz snova!

Kako prosvijećeni čovjek 21. stoljeća, oduševljen tehnikom i znanstvenim napretkom, koji je uz to sve manji fan Crkve zbog dogmi (usput rečeno, uopće ni ne razumije te dogme), njezinih zločina tijekom povijesti i navodnog pretjeranog materijalizma može slaviti nekakvu infantilnu noć vještica?

Možda noć vještica više slave oni koji se pale na prve petke i očekuju čuda od malo posta i odlaska na misu, ili oni što plaćaju vračarama da uklone uroke s njih i njihovih obitelji; ili možda oni što stavljaju sol u kutove kuće da istjeraju demone!? Tko god slavio noć vještica trebao bi se dobro pogledati u ogledalo (s maskom ili bez nje) i prepoznati u sebi budaletinu! 

Koji god od ovih gore bili, NE BUDI. Ne poklanjaj preveliku pozornost tom datumu. Zajebavaj se, ako imaš vremena i volje. Koliko god godina imao, nemoj izgubit dijete u sebi. Glupiraj se, sprdaj se sa svojim likom i dijelom. Time pokazuješ svoju širinu i koliko se ne zamaraš vlastitim kompleksima. 

Stvori obrambeni mehanizam i neka on bude tvoj iznimno kvalitetan i sarkastični smisao za humor. Lakše ćeš probdijeti kroz ovaj život i njegove dlakavosti. Ako to već ne radiš, počni. Evo ti prilike. Noć vještica. Evo mojih prijedloga:

ZA MUŠKE:

(Foto: RTL)

Ovaj kostim je dobar jer je jeftin, adekvatan i za one koji imaju i nemaju kose jer legendarni MMK na svojoj čelenki njeguje odsjaj lampe koja u nju udara, a na zatiljku ima laganu fudbalerku, taman da mu ne bude zima za stražnji dio vrata. Stoga, ako ste ćelaviji, samo nabavite s drugih dijelova tijela malo kosice za stražnji dio, a ako ste kosmatiji, zaližite kosu s čela što više prema naprijed, vjerujte mi, i vas će začuditi visoki zalisci za koje dosad niste znali da ih imate. Slavne brkove ipak morate par dana ranije pustiti, ovisno o brzini rasta. Ne valja ako su vam paperjasti, onako da više liče na pubične, nego na prave muške. To nije Mišo. Financijski, treba ti 20 kn da na placu nađeš običnu crnu košulju koju MMK uvijek nosi, jedino je zlatnina na rukama problem ako je nemaš. Ništa, nadaj se da nisi u vrijeme cvata prodavaonica za otkup zlata baš sav nakit s krizme i pričesti prodao... Karmički, ne nadaj se da ćeš puno ljubovati tu večer. Trebala bi ti kiša meteora na vedrom nebu uz zvuke mandoline s Rive da uspiješ privući nešto što brije pazuh, ovakav, umaskiran u Mišu. Ali prošao si jeftino.

(Foto: Petar Glebov, Dusko Jaramaz/PIXSELL)

O ovom kostimu ovisi kako si građen, jesi li atletski, mršavi ili bucmastiji, ali sve se svodi uglavnom na isto. Navučeš odijelo s mature, špic papak i ne moraš objašnjavati što si. Šanse da zbariš - vrlo su velike, hej u odijelu si! Treba ti još samo pjena na usta i samopouzdanje bez pokrića, a ako želiš glumiti ovog posljednjeg, zaboravi na odijelo. Navuci više majici na sebe, ali ih okreni svakako, da rukavi lete posvuda, kako bi prisutne podsjetio na misteriozno morsko biće s više krakova, zvano lignjun. Ne bi na odmet bilo da poneseš dva drvena štapića sa sobom, eto čisto iz neke dosade, da zadaš ritam ekipi ako im zatreba poticaj za čaganje.  

(Foto: Marko Lukunic/PIXSELL)

Nema strašnijeg od Tome, važnog poslovnog čovjeka. Uz nezaobilaznu frizuru, kožnu crnu jaknicu, savršeno omotan šal oko vrata i najmodernije očalice oštrijeg okvira, trebao bi vam i mini brodić, ali možete napraviti papirnati i pokazati ga svakome tko pita u što ste se maskirali. Da bi zvučali uvjerljivije - naručite čašu vina, smrskajte je u rukama i poručite konobaru da ćete ga tužiti za 25.000 kuna. Bit ćete strah i trepet, totalno jezivi!

(Foto: Frendov FB)

Nije se lijepo sprdati s nesretnim ljudima, no već su mi javljali da im je ta ideja pala na pamet. Ja ipak ne bih preporučila ovu masku, no ako baš morate, odjenite se u jaknu i hlače maskirnog uzorka, oko vrata stavite šal palestinku, kapuljaču i neko plastično oružje. Ne zaboravite prekriti usta crnom tkaninom. Tako ćete svakako preplašiti sve one hejtere izbjeglica koji se plaše da im muslimani zavladati zemljom. Ako želite biti još strašniji, uzmite sa sobom bilježnicu na čijoj naslovnoj stranici napišite Kurau i naganjajte ih njome, to će ih tek prestraviti. Ipak, pazite, puno je mržnje u tim ljudima, ne bih se ja šalila s time.

ZA ŽENSKE:

(Foto: Igor Kralj/PIXSELL/Montaža)

Jedna moja plavokosa prijateljica savršeno skida Kolindu. Tijekom jednog izlaska sam je snimala dok smo se dogovarali kamo ćemo van. Jedan dio ekipe je htio u Pepermint, drugi u Katran. Kraljica je tada zavezala svoje plave uvojke u nisku punđu, raširila ruke u prijateljskoj gesti uz riječi: 'Svi smo mi jedno. Ne dijelimo se na lijeve i desne, crne i plave, Pepermint i Katran (pokret rukama lijevo/desno dok izgovara ove suprotstavljene pojmove). Nego idemo zajedno! Želimo isto, idemo ka istom pravcu'. Priložila bih vam i video tog njenog performansa koji bi zasigurno postao viralni hit, ali ne daju mi. Šteta. E takav vam stav, uz plavu periku, plavo odijelo i plave cipelice treba. Još koja umjetna trepavica na okicama i voila, Kolinda ste! Bonus je ako angažirate ekipu da vam plješće nakon svakih par rečenica govora ;)

Nisi jedina koja nema dojke, procijenjuje se da od ove 'anomalije' pati 50 posto žena, iako muškima zapravo ne smeta što su male sve dok su neke bradavice u priči. Dakle, golo prćasto dupe je tvoja karta. Da, postoje žene koje nemaju ni dojke ni dupe, ali njima maškaranje nije najveći problem u životu. Isto tako, nitko te neće pitati ni jesi li Kardašijanka ni za to ima li ona stvarno dojčice jer je svi znaju po dupetu. I svi će samo zamišljati pekmez od šljiva kako ti curi preko stražnjice i miješa se sa Linoladom u slatkoj sintezi. Tu je tvoja šansa da budeš još više vulgarnija nego što bi se inače pokazala vani, negdje na izlasku. Zgrabi je, za Noć vještica imaš izliku.

Za osvetnicu Zorro iz Big Brothera trebate se pripremiti par dana prije Helouvina, i to tako da se neko vrijeme ne tuširate i malo počnjete vonjati na sklopivim dijelovima tijela. Ne posustajte, pranje NIJE DOZVOLJENO! Ostali rekviziti su laki za nabaviti - rozi šlafrok možete nabaviti u svakoj bolje opremljenoj prodavaonici mješovite robe ili na placu, natikače također. Poželjno je naučiti i neku od njezinih slavnih izjava: 'Nemoj da mi se više obraćaš, ti si jedan nutrak!'; 'Malena, uhvatila si se za trofaznu struju. Nemoj da nastradaš od nje!' ili 'Moj je ajvar bolji, namjerno sam za ostavili malo ulja gore da ne suši!'. Kad je netko naljuti Zorica ne bira riječi, imajte to na umu. Kad odlučite psovati, opsujte 'boga oca jokina' kao Zorica, a možete iskoristiti i njenu sve popularniju izjavu: 'Nek' mi poljubi štiklu kad ugazim u govno'.

Kada bi se ja zamaskirala u drugu ja, za Noć vještica bih bila emocionalno stabilna i nitko ne bi skužio da sam to ja. Bila bi totalni čil, flegma. Ne bih popila niti jedno piće tijekom izlaska, no mooooožda bi mi trebala žešća droga da mi um postane blank, ravna ploha, da ne misli. Stalno bi govorila 'no me interesa nada' ili bih uglavnom šutjela. Na jedan dan bih bila zadovoljna svojim životom kakav on je i bila pomirena s time. Na spomen ljubavi bih odmahnula rukom i kazala - kome još to treba? Odvojila bih se od društva i samovala u nekom kutku kluba, zamišljeno promatrajuć ljude. I ne bih se sažaljevala jer sam takva, niti kukala u to ime. E to bi bila jedna druga Kristina, ona iz paralelnog svemira. 

GRUPNA MASKA: Šator u Savskoj

(Foto: Marko Lukunic/PIXSELL)

Iako vam se može činiti da je ova ideja već 'so last year', ja bih rekla da je njen potencijal i dalje optimalan. Zašto? Jer je to korak naprijed od ideje - umaskirat ću se u duha. Bu-hu, prestrašila sam vas sve. Nisam. Zato vas se pod istu tu plahtu može uvući više, i umjesto da kažete da ste duhovi, izjavite kako glumite šator u Savskoj. Kada vam se netko počne približavati, iskočite iz šatora i viknite: 'Oba su pala!'. Koja zastavica s hrvatskim grbom kao rekvizitom nije na odmet.

Noć vještica je idealna prilika za debiliziranje za starije, pošto smo maškaranje za Fašnik ostavili na priredbama u osnovnim i srednjim školama. Drugu priliku i nemamo za ovakav stupanj debilizacije. Pošto je uzbuđenost oko postojanja LAJK gumba na FB-u davna prošlost, evo još jednog razloga za ushićenje. Presvuci se u nešto ekstravagantno, šareno i probaj pobariti nešto. Ta noć nije ništa drukčije nego standardna subota navečer, ali odlična prilika da te majka i otac počnu kuditi koji si balavac umjesto da odrasteš i počneš se ponašati ozbiljno, a svoj monolog završte pitanjem koliko još planiraš kod njih živjeti.

Ako vam se svidio ovaj tekst, pročitajte i ostale, upravo OVDJE! Možete me pratiti i na mojoj službenoj Facebook stranici 'Priče izTine'.